Come Evadere dal Carcere: Guida Satirica (Non Provateci)

Disclaimer: Questo articolo è puramente satirico/umoristico. L'evasione è reato grave. Non tentatelo.

La parte più dura di ogni impresa è la pianificazione. Ma per voi, Sergente Tempo Duro, non è un problema: agenda vuota, idee geniali, motivazione alle stelle.

Fase 1: Preparazione (Anni)

1. Pazienza. Se ne aveste avuta, forse non sareste qui.
2. Bocca cucita. Più criminali si incastrano da soli che per poliziotti bravi. Non date a nessuno armi contro di voi.
3. Studiare le routine. Turni scoperti? Guardie distratte? Corruttibili? Momenti di caos controllato (cambi turno, pasti, emergenze)?
4. Piano fuga ESTERNO. Non basta uscire: servono nascondiglio, complici fidati, soldi, documenti falsi, auto. I complici non devono avere rancori né essere ricattabili.
5. Nascondiglio intelligente. Criminali stupidi = prevedibili. Non andate da mamma, fidanzata, amici noti. Pensate: capanna in montagna, container in porto, barca in acque internazionali.

Fase 2: Azione (Il "Piano Postale")

6. Complice si fa assumere alle Poste USA.
7. Voi ottenete lavoro in sala posta del carcere. Diventate modello.
8. Complice prepara: vestiti civili, biglietto aereo, passaporto falso.
9. Giorno X: Complice guida camion posta al carcere.
10. Dopo scarico posta, vi nascondete nel camion al posto dei sacchi. Si riparte.

Piano B (Realistico)

Se fallisce (99,9%): godetevi i pasti gratis e aspettate tagli di bilancio massicci che costringano al rilascio anticipato di centinaia di detenuti. È successo in California, Alabama, altri stati.

Serio: se avete problemi legali, contattate un avvocato. Se vi sentite in trappola, parlate con assistenti sociali, cappellani, associazioni diritti detenuti. La libertà legale è l'unica duratura.